Posts Tagged ‘indignados

30
Jun
13

Publinformes 1

TendenCia


Detrás de cada anuncio publicitario, hay muchos mensajes.


El informativo, el formativo y el comercial.


El aparente, el subliminal, el real.


El que captas y el que no.


Están presentes todos a la vez.


Siempre pueden redescubrirse, con tan sólo cambiar un poco la perspectiva.


Dándole una vuelta.



1. Autobänk



Devolution


Yo soy muy pijo.


O sea: pijo, fresa, cheto, gomelo, cuico, pirulo, pituco, bien, sifrino, pipi, pelucón, jevito, yeyé, preppie, caquero, fresón, plástico o fufurufo.


Pues eso.


Yo, que soy muy pijo, me quiero comprar un supercool, extracaro y megafrágil coche alemán.


Voy a mi banco, y le pido un crédito, poniendo como garantía mi casa, pues parece seguro que su precio a subir un 300% en los próximos 10 años.


Pero el dinero no va directamente desde mi banco a la cuenta del fabricante en un banco alemán.


Antes, mi banco iba al mercado de capitales y pedía un crédito, pongamos, al Credit Suisse.


Pero mi banco se ha endeudado temporalmente con la última burbuja inmobiliaria, y, pese a la inyección del rescate con dinero público, ahora no tiene acceso al flujo de capitales privados del mercado.


Bueno, tiene acceso, pero no se lo dan.


Así las cosas, ¿ quién le facilita el dinero ?


En la zona euro, es el banco central del estado.




Autobank


En la zona europea más afectada por la crisis inmobiliaria: si un español, un portugués, un griego, un irlandés o un italiano compra un coche importado de Alemania, el dinero que llega a Alemania lo pone el Banco de España, o el Banco de Portugal, el Τράπεζα της Ελλάδος, el Central Bank of Ireland o la Banca d’Italia.


Por ejemplo, es el Banco de España el que facilita los euros para que mi banco español cancele la deuda con el banco alemán, transfiriendo euros al banco central alemán, el Bundesbank, vía el sistema de transferencias transeuropeas de liquidez automática, sin límite y en tiempo real, llamado Target2.


El efecto de estos pagos-cobros privados que están garantizados por deuda pública es que el Banco de España reduce su ‘base monetaria’ y que el Bundesbank alemán aumenta la suya, al transferir dinero desde el sistema bancario español al alemán.


Así que voy a tener un coche alemán, y como mi banco necesita ayuda, el Banco de España va a aparecer como deudor en Target2.


Por eso, en la situación actual, el estado español no puede dejar de emitir deuda pública. Es la forma de proporcionarle dinero a mi banco privado. Esa es la garantía de pago.


En efecto. El Banco de España asume un riesgo endeudándose en el Target2 para ayudar a las entidades financieras españolas, y, si éstas no pagan, el dinero saldría del bolsillo del Banco de España.




Autobang


Esta es la forma por la cual las entidades financieras españolas están sobreviviendo.


Pero, en realidad, la garantía de esos préstamos a las entidades son… ustedes.


Si mi banco no paga… ustedes pagan.


Si hace falta, con una quita a su honrado depósito bancario.


Suma y sigue al plantel de “recortes” y “ajustesinsensatos mientras se fomenta el despilfarro.


Si mi banco español tiene un crédito con un banco aléman, y mi banco incurre en un impago, el responsable último del mismo es el Banco de España.


En realidad, da igual que se rescate puntualmente o no a las entidades, porque, al final la gente va a pagar sus deudas, de una forma u otra.


Pero aún hay más.


Si el Banco de España no pagara, el coste de la pérdida se repartiría entre todos los bancos nacionales del Eurosistema. El Bundesbank sólo perdería dinero si el mismísimo Banco Central Europeo (BCE), se negara a pagarle.


Y el BCE nunca se puede quedar sin dinero para prestar a las entidades financieras o a otros bancos centrales.


Así que es falso que el Bundesbank haya rescatado ni vaya a rescatar a EspañaAlemania no está “rescatando” ni “va a rescatar” a España, ni a Portugal, Grecia , Italia, ni a cualquier otro país europeo atrapado en la espiral de la deuda.


En cambio, el Banco de España está rescatando con deuda pública (con sus correspondientes intereses) a los bancos españoles privados, cada vez que sus habitantes compran un coche alemán.


No es de recibo que se irriten los alemanes… cuando sus economistas no lo están.


Así son las cosas bajo este euro.




Audit




Así pues, muchas gracias, amigos.


Mi coche lo pagáis vosotros.


Sólo lo evitaréis cuando, indignados, conforméis una amplia mayoría, y os neguéis a pagarlo.


En fin… Ya estáis tardando.


Pero…


Pero… a ver… ¿ a dónde vais?… ¡Que al concesionario se va por allí!





28
Feb
13

Badman

Super Dición



En la vetusta y mustia ciudad de Nigotham, ha surgido un nuevo superhéroe.


Se las tiene con el poder, con diurnidad y alevosía.


Es un relaciones públicas inigualable. Su labia es irresistible.




Es el jugo de todas las salsas. Un llanote. Un seductor nato. Se llevaría bien con el mismísimo diablo.


Trabaja entre bambalinas, pero tiene línea directa con la cabeza del estado, a quien regala y recompra regalos, y con quien comparte correrías.


Se define como “liberal“, pero ha levantado un gran pastel empresarial a costa del dinero público.


Y le gusta al punto subvencionado.


Atento y servicial, este superhéroe responde al nombre de Barman.


Barmanmania


Tacita a tacita, estimula parlamentos nacionales y regionales, ministerios, teatros, hospitales, tanatorios, el mismísimo palacio presidencial y hasta algún sindicato.


Su azucarada seducción con los que ocupan lo más alto de la pirámide social, se deshace sólo un poco más abajo.


La gente que ha trabajado y trabaja para él, le acusa de ser arrogante y soberbio con los que están por debajo suyo.


Al punto de que, en 2012, fue condenado por modificar injustificadamente las condiciones de trabajo de sus empleados.


Barman posa


En efecto, es un anti-Robin Hood.


Un artero que se lo quita a sus empleados, para dárselo a sí mismo, y para financiar su partido político favorito.


Un tipo frío que se frota las manos con los “brutales cambios” del gobierno de sus amores: unos “imprescindibles” recortes sociales, adelgazamiento de la administración pública y reducción de los gastos sanitario, educativo y de transporte público.


Un astuto artillero que tira los precios en los concursos, y vende barato sólo a quien podría permitirse pagarlo caro.


Estas y otras artimañas, hacen que Barman sea, en realidad, un antihéroe, la antimateria del superhéroe clásico


Dicho en neolengua globalizada: un superhéroe de las élites neo y socioliberal.


Super fluos


Pero, como todo superhéroe, lleva una doble vida.


Se desdobla en el turno de noche.


Es otro.


Si de día sale escopetado de cacería, y es propietario de una coctelería, de noche se convierte en un encopetado decantador y consumidor de cóctels.


El gañán de modales toscos del día, se vuelve un tipo fino y elegante de noche.


De día actúa entre bambalinas, pero de noche se sube al escenario para hacer pública gala de su papel favorito: el de rico.


Al caer la noche, deslumbra con su pasión por el dinero.


Super Ado


Protagoniza comedias de teatro en las que siempre hace de galán que enamora.


Y llega a cambiar el texto original del autor, haciendo que su personaje principal sea un rico millonario.


Con 40 ó con 80 años, insiste en desplegar coquetería, galanteo, glamour y charm… más que demodé.


Super Bia


Tiene la política de acudir a los medios de comunicación de ultraderecha para hacer propaganda de sus sobreactuados espectáculos, y sobreactuar en sus convicciones políticas.


Ve mal que sus “compañeros” actores hablen de política. De hecho, les prefiere no sólo callados, sino mal vestidos… Así, él puede destacar más en ambas facetas.


Retorciendo el derecho, califica cualquier manifestación de ciudadanos indignados, de plaga de animales… “Porque en las manifestaciones yo en mi vida he visto gente más fea… Deben de tenerlos en campos de concentración… ¡Que salga la manada! Y ahí van…


Y es que, lo suyo, es la imagen:


(En) los países que viven exclusivamente del turismo, si un día les da por poner en grandes fotografías en su país la foto de cuando salen a la calle aquí, y ponen ‘con lo que te vas a encontrar’, aquí no viene ni el Tato… Porque sí… Hay que poner gente guapa… La gente guapa siempre funciona, y no hay gente fea, excepto éstos, que no sé dónde fueron a por ellos…”


Por más que la crítica especializada pueda tildar cualquier obra suya de pánfila, banal y carente de ingenio, su alto concepto de sí mismo le atilda de guapo, atractivo, interesante e irresistible.


Otros se miran el ombligo, pero él va más allá: se mira constantemente su refinado y remilgado culo.


Buttman de famoseo


Cada noche, Barman se convierte en Buttman, un hombre-culo objeto.


Ya por la mañana, se vuelve a desdoblar, consagrándose al discreto negocio del comercio y del bebercio.


Y siempre con fruición.


Así, las mañanas del verano de 2012, apremia a pedir con urgencia el rescate financiero del FMI, porque el país “está casi en suspensión de pagos“.


Por demasiado braseada, su receta acabó empanada.


Pero cuando pide una reforma laboral dura, con despido más barato y menos vacaciones, e insiste en reclamar un contrato indefinido con una indemnización por despido improcedente de 20 días por año, con un máximo de 12 mensualidades… su gobierno se acaramela y cristaliza.


Barman imputado


Desde hace algunos años, Barman dedica otra parte de las mañanas a departir con sus abogados.


Se le acusa de haber efectuado pagos en dinero negro a sus empleados, de forma sistemática.


También ha sido imputado en la causa de un gran Banco que salió a Bolsa, pese a estar quebrado, y que tuvo que ser salvado con dinero público.


Como consejero de la entidad, aprobó sus cuentas “rápido, para quitárnoslas de encima“.


No en vano sus afines le habían concedido en 2002 la Medalla de Oro al Mérito en el Trabajo.


También se le investiga por impago y doble contabilidad entre 2005 hasta 2008.


Asimismo, parece que debe dinero al estado… Más de 3’6 millones de euros, a fecha 13 de febrero de 2012.


Pero él dice no saber cuánto debe, y tampoco parece preocuparle: “Pues vale. ¿Que debo a la Seguridad Social?… Pues sí, señora, a mucha honra, como muchos de los españoles“.


Pues debe… saberlo de primera mano.


Por algo figura en la cúpula de varias organizaciones empresariales.


Este nombrado caballero de la Imperial Orden Hispánica de Carlos V en 2006, y caballero de la Legión de Honor de la República Francesa en 2010, tiene claro su papel social:


En EEUU, la figura del empresario es poco menos que la de un héroe, mientras que aquí… es poco menos que la del villano de la película. Todos tenemos que hacer profundos cambios de mentalidad y funcionamiento…“.


Pues, a tenor de su propio ejemplo, y el de sus predecesores al frente de la patronal, es difícil que les dediquen una estatua… Salvo, por supuesto, que la colecta se realice por suscripción PPopular.


Super sobrado


Ni villano, ni Super-villanoBarman aspira al exclusivo título de Super-pillado. Se sobre-entiende.


No importa.


Super Fumadísmo


Al caer la noche, Barman deja la capa-mandil, se sube como Buttman a la palestra, y se jacta de “ser multimillonario durante dos horas, lucir mi esmoquin, sacar champán, caviar, y usar buenas maneras“.


Super Sonalidad


Dice que el humor inteligente es lo que “le ha hecho grande en su carrera“.


Super Fumado


Quizá sea, más bien, humor grueso, hecho por un ‘dandy rancio‘ con delirios de grandeza.


Un cómico que confunde entretenimiento con intelectualidad, sólo porque, cuando declara que “ahora la ideología se llama poder y dinero“, y que el país “se ha convertido en un país de cobardes“, va un gobierno regional afín a su partido, y le concede el Premio Cultura como “reconocimiento de la trayectoria y la obra de intelectuales y artistas cuya labor incide de manera relevante en la realidad sociocultural“.


¿Qué consejo “intelectual” lega a las generaciones futuras?… Éste: “No suelo dar consejos… Pienso que los consejos deben ser en metálico“.



Badman


Barman y Buttman.


Se pronuncian casi por igual.


Hay quien dice que son 2 personas distintas.


Pues no.


Es el mismo tipo artero.


Un malo malote de día y de noche.


Un Badman.


Para los suyos, una neo-leyenda artúrica.





30
May
12

Estrategias




Pese a haber nacido como individuos únicos e irrepetibles, el altruismo recíproco es nuestra única estrategia para subsistir como especie.


El biólogo Robert Trivers investigó este tema en 1971, utilizando el concepto de “estrategia evolutivamente estable” del genetista John Maynard Smith, para estudiar el comportamiento de los individuos, ya sean personas… o simples genes.


Una “estrategia evolutivamente estable” (EEE) es una política de comportamiento que, si la mayoría de la población la adopta, NO puede ser mejorada por una estrategia alternativa, en cuasnto al resultado de beneficios menos coste promedio para todos los individuos.


Analicemos un caso real observable en la naturaleza.





El individuo B tiene un parásito peligroso en la coronilla de su cabeza, y ahí, no puede  para limpiarse. El individuo A le ayuda a deshacerse de él.


Más tarde, se presenta la situación en que A tiene también un parásito en su coronilla. Naturalmente, busca a B con el fin de que éste le retribuya su buena acción anterior.


Entonces… B le desprecia… y se aleja…





B es un tramposo, un individuo que acepta el beneficio derivado del altruismo de otro ser, pero que no devuelve el favor, o, si lo hace, es de forma insuficiente.


A los tramposos les va mejor que a los altruistas incondicionales, ya que obtienen beneficios sin pagar coste.


Y eso que el beneficio por haber sido aseado es superior al coste por asear.


Pero, aunque el coste de asear la cabeza de otro individuo parece pequeño comparado con el beneficio de que le hayan eliminado un parásito peligroso, no se trata de un coste insignificante… Hay que emplear cierto tiempo y energía, siempre valiosos.





Asumamos que la población consiste en individuos que adoptan una de esas dos estrategias: la de los Incautos y la de los Tramposos.


Los incautos asearán a cualquiera que lo necesite, de manera indiscriminada; en cambio, los tramposos aceptarán el altruismo practicado por los incautos, pero no asearán a nadie, ni siquiera a aquellos que le ayudaron previamente a eliminar el parásito.


Si la incidencia de parásitos es alta, cualquier individuo incauto en una población de incautos puede contar con que será aseado cuando lo precise, ya que él hará los mismo por los demás.


El resultado promedio para un incauto entre incautos es, por lo tanto, positivo… Bueno, en realidad, como a todos les va bastante bien, el apelativo “incauto” sería inapropiado… Más bien, sería amable, saludable, conveniente, sano





Ahora, supongamos que aparece un tramposo en la población.


Siendo el único con tal característica, puede contar con ser aseado por todos los demás, pero no pagará nada a cambio.


Su resultado promedio de beneficio menos coste es mejor que el promedio que obtiene un incauto… Por consiguiente, los genes para los tramposos empezarán a expandirse a través de la población… Y pronto, los genes de los incautos se extinguirán.


Eso ocurrirá irremediablemente, sea cual sea su proporción en la población: los tramposos siempre se las arreglarán mejor que los incautos.


Por ejemplo, si la población está compuesta de un 50% de incautos y un 50% de tramposos,  el resultado promedio obtenido por los incautos y los tramposos será menor que el de cualquier individuo en una población  100% de incautos


Pero, aun así, los tramposos obtendrán un resultado más alto que los incautos, ya que ellos obtendrán todos los beneficios (los que sean), y no pagarán nada a cambio.





Cuando la proporción de los tramposos en la población alcance un 90%, el resultado promedio para todos los individuos de la población será muy bajo: muchos de ellos, tramposos o incautos, estarán muriendo por la infección transmitida por los parásitos.


Aún así… a los tramposos les irá mejor que a los incautos… Incluso si toda la población tiende a la extinciónnunca habrá un momento en que a los incautos les vaya mejor que a los tramposos.


Debido a la infección, nada podrá impedir la extinción de los incautos y los tramposos… es decir, de toda la población.





Supongamos ahora que se plantea una tercera estrategia denominada de los “Escarmentados“… Los escarmentados asearán a los extraños y a los conocidos que, con anterioridad, les hubiesen aseado a ellos. Sin embargo, si cualquier individuo les engaña, recordarán el incidente y le guardarán “rencor”: se negarán a asearle en el futuro.


En una población de escarmentados e incautos, es imposible diferenciar a unos de otros… Ambos se comportan de manera altruista hacia los demás, y ambos obtienen un resultado promedio de beneficio/coste alto y parejo.


En una población compuesta en su mayoría por tramposos, un solo escarmentado no tendría mucho éxito… Gastaría mucha energía aseando a la mayoría de los individuos que encontrase, porque tardaría mucho tiempo en acumular rencor contra todos los que le engañan.


Además, nadie le asearía a él… Así que, si el número de escarmentados sería muy pequeño comparado con el de tramposos… y el gen de los escarmentados se extinguiría.





Sin embargo, si los escarmentados lograran aumentar su número hasta constituir una proporción importante, sus posibilidades de encontrarse unos a otros llegarían a ser bastante grandes, y les compensaría lo perdido aseando a los tramposos.


Cuando se lograse esta proporción decisiva, empezarían a obtener, como promedio, un resultado más alto que los tramposos, y estos últimos se verían empujados, a un ritmo acelerado, hacia su extinción.


Cuando los tramposos estuvieran prácticamente extintos, su índice de desaparición se ralentizaría, y podrían sobrevivir como minoría durante bastante tiempo, porque un tramposo tendría sólo una pequeña probabilidad de encontrarse con el mismo escarmentado 2 veces, y la proporción de individuos que guardasen rencor contra un determinado tramposo sería muy pequeña.





Todo esto se puede simular por ordenador.


La simulación empieza con una fuerte mayoría de incautos, una minoría de escarmentados que se encuentra justo por encima de la proporción crítica, y una minoría integrada más o menos por el mismo número de tramposos.





Lo primero que ocurre es un dramático descenso de la población de incautos, al ser explotados por los despiadados tramposos. Éstos disfrutan de una considerable explosión demográfica, que alcanza su máximo cuando el último de los incautos muere.


Pero los tramposos aún deben tener encuenta a los escarmentados.


Durante el precipitado declive de los incautos, el número de escarmentados ha ido decreciendo por haber sufrido el embate de los prósperos tramposos, pero se las arreglan para mantenerse firmes.


Cuando ha desaparecido el último incauto, y los tramposos ya no pueden lograr tan fácilmente su egoísta explotación, los escarmentados empiezan a aumentar lentamente a costa de los tramposos.


Su población empieza a cobrar auge.


Su ritmo de incremento se acelera, la población de tramposos se desmorona hasta casi extinguirse… y luego parece aguantar, ya que goza del privilegio de su rareza y de la relativa libertad respecto a los escarmentados con la proporción alcanzada en la población…


Sin embargo… lenta e inexorablemente… los tramposos son eliminados y los escarmentados sobreviven como únicos integrantes de la población.


La estrategia de los escarmentados resultó ser evolutivamente estable, en el sentido de que una población compuesta en su mayoría por escarmentados, no se verá invadida por tramposos ni por incautos.


Sin embargo… la de los tramposos también es una estrategia evolutivamente estable  (EEE), ya que una población que consista en una
gran mayoría de tramposos no se verá invadida por escarmentados ni por incautos.


Una población podría asentarse en cualquiera de estas dos EEE.


A largo plazo, podrá oscilar, cambiar de una a la otra.


Dependiendo de los valores exactos de los beneficios obtenidos frente a los costes incurridos, uno u otro de esos 2 estados estables ejercerá una mayor “zona de atracción”, y tendrá más posibilidades de triunfar.


Sin embargo… a pesar de que una población constituída por tramposos constituye una “estrategia evolutivamente estable“…. es más probable que se extinga.





Llegar a una EEE…   no significa sobrevivir.


Sólo significa haber conseguido ventajas blindadas frente a cambios.


Si una población alcanza una EEE que implica su extinción… Pues eso… inexorablemente, se extingue.





Qué lástima… Qué oportunidad perdida. Estando a huevo







Y también se extingue, como decíamos anteriormente, si el número de escarmentados es muy bajo, y no consigue una proporción suficiente de la población, una masa crítica.


De las dos EEE , la única que sobrevive es la de los escarmentados.


La cual, por cierto, mejora matemáticamente el resultado obtenido cuando se trata de una EEE de “escarmentados con capacidad de perdonar“.


La única forma de ganar es el cambio de nuestro sistema de valores: del egoísmo individual al altruísmo del bien común.


Es un juego que se puede enseñar.


El juego de la supervivencia humana por su comportamiento… O la humanidad termina en la extinción, o sobrevive gracias al respeto al otro.


Paradójicamente, volviendo al principio de la historia, la presencia de los incautos, en realidad, puso en peligro a los escarmentados, ya que ellos fueron los responsables de la temporal prosperidad de los tramposos.


Indignante.



29
Ene
12

Ojo




El 30% del tiempo de los informativos se dedica a los deportes.


El equipo médico habitual del Doctor Sito no podía permanecer impasible ante esta pérdida de tiempo y neuronas, así que hemos decidido comenzar este año…  hablando de deportes.


En 2012, los Juegos Olímpicos se celebrarán en la ciudad de Londres, como transición a los irremediables Juegos de Madrid 20xx (xx = 12, 16, 20, y subiendo), que parece confirmado acabarán siendo organizados por voluntarios dados a la Botella.


El programa de radioAsuntos propiosinvitaba recientemente a sus oyentes a proponer nuevos deportes olímpicos.


De las aportaciones enviadas, vamos a entresacar y ampliar algunas, y a añadir otras nuevas.





Levantamiento de bienes“.

Iñaki Urdangarín, yerno del Rey de España, parece tener muchas posibilidades de llevarse… la plata. Eso explicaría lo de sacar billetes para Londres. Aunque pueda significar dejar aparcada una prometedora carrera cinematográfica, en producciones como “Pagainfantas“, “El informe pelín-caro“,  “Los especímenes del Museo de Cera” y “Tempestad sobre Washington“. Curioso espíritu de superación en la transición desde el balonmano al talonmano, pasando por el banquillo. Nöos llena de orgullo y satisfacción. Presuntamente.







Lanzamiento de disco de Ramoncín“.

No se trata de animar al artista-antes-llamado-El-Rey-del-Pollo-Frito a publicar un nuevo single… Consiste en lanzar sus discos lo más lejos posible. Lejos de la SGAE. Lejos de Operación Triunfo. Lejos de El Jueves. Lejos de PopularTV/13TV. Lejos del Centro Nacional de Inteligencia (CNI)… Muy lejos.





Triple salto de prima de riesgo“.

Es una prueba con fama de complicada, que no lo es tanto: las agencias de calificación se encargarán de ir bajando escalones en el rating de la deuda soberana, hasta culminar en un fácil salto al cubo del bono basura. Todos los países optan a medalla:  basta con que las paguen como si fuesen de oro. Las recibirán de manos de los Bancos, en una ceremonia de imposición.





3000 kilómetros marcha“.

No se requiere mínima para participar. Y habrá medallas para todos. La prueba consiste en emigrar, en que los participantes marchen y no vuelvan. La cobertura televisiva es permanente; hasta vienen luego a ver lo bien que te va “por el mundo“. Es un deporte neolímpico en auge; lo promueven hasta los gobernadores/delegados del gobierno, proponiendo itinerarios alternativos para las manifestaciones de resignados, indignados, ocupados y parados, a fin de crear cantera a la vez que se protege su derecho… a salir.





Billar a 2 bandas“.

Por la Ley D’Hont, el oro y la plata se repartirán entre 2 los únicos partidos políticos participantes. En caso de fallo de uno, tira el otro. Las bolas son de la Banca. Evitando usar taco alguno, y en voz baja para no molestar al juego, el estupefacto público puede comentar que “capullos y gaviotas nos han tomado por idiotas”.







Tiro al Blanco en gasolineras“.

José Blanco, ex-Ministro de Fomento de España, ha sido acusado de haber recibido dinero a cambio de agilizar ‘unos permisos’. Es cierto que su acusador es un imputado por corrupción, que puede haber encontrado así una via fácil para negociar su libertad provisional. Pero los participantes hacen cola tirando a dar. Y, en realidad, no es importante si dan en la diana o no…  Sólo por el hecho de que el propio Blanco ha reconocido haberse entrevistado con su acusador en su coche oficial en una gasolinera, haberle llevado a comer y haber hablado de “gestiones”,  José Blanco se ha asegurado de que haya competición. La cual, para más aliciente,  se llamaOperación Campeón“.







Gimnasia artística sobre suelo de hipoteca“.

Los participantes realizan las más variadas composiciones coreográficas, para evitar el desequilibrio y caer en el desahucio. A su vez, los jueces realizarán una interpretación artística, valorando aleatoriamente de forma positiva o negativa las piruetas de los participantes. Una vez más, prima (de riesgo) el espectáculo.





Maratón de Manhattans“.

La afamada prueba atlética neoyorkina se incorpora a la gran familia neolímpica, con el aval de EEUU, utilizando las recetas del Banco Mundial (BM) y el Fondo Monetario Internacional (FMI). Los participantes recortarán sus prestaciones sociales, a cambio de un pelotazo tras otro (esta vez no urbanístico) de cócteles ácidos y amargos, achacables a la angostura actual. Está mal visto devolver la invitación usando la variante Molotov como bebida para acompañar la comida. Sería de mal gusto.


En fin, todo un arsenal de modernas pruebas para ponernos a prueba.


Los medios de comunicación suelen echar el ojo a millonarias estrellas, que a menudo tienen su domicilio fiscal en el extranjero, para encumbrarlas como fuente de entretenimiento permanente.





No es de extrañar que se ha elegido como mascotas de Londres 2012 a muñecos de un solo ojo.





Y… sí, guardan un preocupante parecido con los alienígenas de Los Simpson.





No se oculta la intención de que toda nuestra atención se dedique a los deportes, o a cualquier otra distracción que desvíe nuestra mirada de la cruda realidad que se nos impone.





Realmente, preferirían que lleváramos una venda en los ojos para no ver nada en absoluto.


Por fin, un buen uso para la tijera de los recortes.


Mira.







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