Ojo

El 30% del tiempo de los informativos se dedica a los deportes.


El equipo médico habitual del Doctor Sito no podía permanecer impasible ante esta pérdida de tiempo y neuronas, así que hemos decidido comenzar este año…  hablando de deportes.


En 2012, los Juegos Olímpicos se celebrarán en la ciudad de Londres, como transición a los irremediables Juegos de Madrid 20xx (xx = 12, 16, 20, y subiendo), que parece confirmado acabarán siendo organizados por voluntarios dados a la Botella.


El programa de radio «Asuntos propios» invitaba recientemente a sus oyentes a proponer nuevos deportes olímpicos.


De las aportaciones enviadas, vamos a entresacar y ampliar algunas, y a añadir otras nuevas.





«Levantamiento de bienes«.

Iñaki Urdangarín, yerno del Rey de España, parece tener muchas posibilidades de llevarse… la plata. Eso explicaría lo de sacar billetes para Londres. Aunque pueda significar dejar aparcada una prometedora carrera cinematográfica, en producciones como «Pagainfantas«, «El informe pelín-caro«,  «Los especímenes del Museo de Cera» y «Tempestad sobre Washington«. Curioso espíritu de superación en la transición desde el balonmano al talonmano, pasando por el banquillo. Nöos llena de orgullo y satisfacción. Presuntamente.







«Lanzamiento de disco de Ramoncín«.

No se trata de animar al artista-antes-llamado-El-Rey-del-Pollo-Frito a publicar un nuevo single… Consiste en lanzar sus discos lo más lejos posible. Lejos de la SGAE. Lejos de Operación Triunfo. Lejos de El Jueves. Lejos de PopularTV/13TV. Lejos del Centro Nacional de Inteligencia (CNI)… Muy lejos.





«Triple salto de prima de riesgo«.

Es una prueba con fama de complicada, que no lo es tanto: las agencias de calificación se encargarán de ir bajando escalones en el rating de la deuda soberana, hasta culminar en un fácil salto al cubo del bono basura. Todos los países optan a medalla:  basta con que las paguen como si fuesen de oro. Las recibirán de manos de los Bancos, en una ceremonia de imposición.





«3000 kilómetros marcha«.

No se requiere mínima para participar. Y habrá medallas para todos. La prueba consiste en emigrar, en que los participantes marchen y no vuelvan. La cobertura televisiva es permanente; hasta vienen luego a ver lo bien que te va «por el mundo«. Es un deporte neolímpico en auge; lo promueven hasta los gobernadores/delegados del gobierno, proponiendo itinerarios alternativos para las manifestaciones de resignados, indignados, ocupados y parados, a fin de crear cantera a la vez que se protege su derecho… a salir.





«Billar a 2 bandas«.

Por la Ley D’Hont, el oro y la plata se repartirán entre 2 los únicos partidos políticos participantes. En caso de fallo de uno, tira el otro. Las bolas son de la Banca. Evitando usar taco alguno, y en voz baja para no molestar al juego, el estupefacto público puede comentar que «capullos y gaviotas nos han tomado por idiotas».







«Tiro al Blanco en gasolineras«.

José Blanco, ex-Ministro de Fomento de España, ha sido acusado de haber recibido dinero a cambio de agilizar ‘unos permisos’. Es cierto que su acusador es un imputado por corrupción, que puede haber encontrado así una via fácil para negociar su libertad provisional. Pero los participantes hacen cola tirando a dar. Y, en realidad, no es importante si dan en la diana o no…  Sólo por el hecho de que el propio Blanco ha reconocido haberse entrevistado con su acusador en su coche oficial en una gasolinera, haberle llevado a comer y haber hablado de «gestiones»,  José Blanco se ha asegurado de que haya competición. La cual, para más aliciente,  se llama «Operación Campeón«.







«Gimnasia artística sobre suelo de hipoteca«.

Los participantes realizan las más variadas composiciones coreográficas, para evitar el desequilibrio y caer en el desahucio. A su vez, los jueces realizarán una interpretación artística, valorando aleatoriamente de forma positiva o negativa las piruetas de los participantes. Una vez más, prima (de riesgo) el espectáculo.





«Maratón de Manhattans«.

La afamada prueba atlética neoyorkina se incorpora a la gran familia neolímpica, con el aval de EEUU, utilizando las recetas del Banco Mundial (BM) y el Fondo Monetario Internacional (FMI). Los participantes recortarán sus prestaciones sociales, a cambio de un pelotazo tras otro (esta vez no urbanístico) de cócteles ácidos y amargos, achacables a la angostura actual. Está mal visto devolver la invitación usando la variante Molotov como bebida para acompañar la comida. Sería de mal gusto.


En fin, todo un arsenal de modernas pruebas para ponernos a prueba.


Los medios de comunicación suelen echar el ojo a millonarias estrellas, que a menudo tienen su domicilio fiscal en el extranjero, para encumbrarlas como fuente de entretenimiento permanente.





No es de extrañar que se ha elegido como mascotas de Londres 2012 a muñecos de un solo ojo.





Y… sí, guardan un preocupante parecido con los alienígenas de Los Simpson.





No se oculta la intención de que toda nuestra atención se dedique a los deportes, o a cualquier otra distracción que desvíe nuestra mirada de la cruda realidad que se nos impone.





Realmente, preferirían que lleváramos una venda en los ojos para no ver nada en absoluto.


Por fin, un buen uso para la tijera de los recortes.


Mira.